49

Todos los días de su vida Ronnie Arias hace un esfuerzo sobrehumano por resultar de mal gusto.

Y lo logra con admirable eficacia.

48

Utilizar la cavidad del ombligo para acumular las migas que caen cuando estamos recostados comiendo criollitos, puede parecer una actividad limpia y ordenada, pero es de mal gusto.

47

Hacer ruidos burbujeantes con la boca mientras se extraen los menudos del pollo con la mano es desagradable y de mal gusto.

46 (por nati)

La celulitis parece de mal gusto pero es natural..

Señalar la celulitis ajena parece natural pero es de -muy- mal gusto.

Señalar la celulitis de su novia, madre o hermana es todavía de peor gusto. Y directamente inaceptable.

por nati,

PD: Sospechar que Nati tiene, o va a tener en un futuro próximo, celulitis, es de mal gusto.

45 - Las Fiestas de Casamiento son de mal gusto.

Y son siempre una mala noticia. Paso a explicarles algunas de las razones de mi sentencia:

Por empezar, la invitación. Desde hace algunos años se estila que los invitados solventen gran parte de los gastos de la fiesta. Esto a mí me suena así: Querido Invitado, Yo te invito y elijo cuándo y dónde comeremos, qué comeremos, qué beberemos, y la música que bailarás hasta la hora que yo decida. Pero eso sí... ¡Vos pagás!
O sea que no sólo deciden el destino de mi preciado Viernes o Sábado, sino también el de mi dinero.
Esto tiene que terminarse de una vez.

No obstante lo anterior, existe una costumbre mucho más antigua que consiste en repartir una lista, o dar a conocer su ubicación, en la que se detallan las necesidades materiales de la pareja.
¿Qué hicieron todo este tiempo de noviazgo? ¿Acaso pensaban comer y dormir en el suelo?

Casi siempre hay poco tiempo para confirmar asistencia. Bueno, en mi caso siempre llega ese día y yo sigo esperando que algún milagro suspenda o cancele la boda... Para esto hay que llamar al teléfono que viene anotado en la tarjeta de invitación. Y ésta posee poderes sobrenaturales para extraviarse. No termina ahí. También hay que hacer llegar con cierta urgencia el dinero hasta la dirección indicada en la mencionada tarjeta, que nunca queda cerca de mi casa.

Llega el día. Yo visto un pantalón de otro siglo, camisa, saco y zapatos incómodos. Y tengo corbata... ¡Cómo odio la corbata! Es el más fiel equivalente a collares de perros y horcas. Y a último momento se presenta la dificultad de no poder recordar el procedimiento exacto para hacer el nudo.
(Por favor, que alguien me explique bien para qué sirve la corbata. Soy todo ojos).

La iglesia. Acostumbro llegar tarde a semejante circo medieval.
Tengo mil formas más divertidas de aburrirme, y trescientas veinte formas mejor fundamentadas de ser engañado.

El Salón. Ni bien ingreso me asignan una mesa según una distribución que vaya a saber qué mente débil diagramó. Hay muchos desconocidos, o me ponen con unos con los que no hablo hace diez años. Afortunadamente suele haber algunos amigos. Y es aquí, después de tanta incomodidad, donde siento la primera sensación agradable en todo lo que va de la noche. Cuando saludo a un Amigo.

El peinado de la Novia. Totalmente diseñado para que la novia no se parezca a ella misma en ninguna de sus edades o fotos. Me da la sensación que está pegajoso y que la estafaron de la misma manera que con el vestido. Seguramente nunca gastó tanto tiempo y dinero en lucir tan espantosa y fuera de época.

La comida. ¿A quién se le ocurre servir pollo en un lugar donde no se puede agarrarlo con la mano? ¿Para qué sirve exactamente el Centro de Mesa?
¿Soy realmente un analfabeto o un grasa si me confundo las copas de agua, vino y no-se-qué?

La música parece sacada del TOP 100 de los temas más berretas y de mal gusto.

Y sigue el mal gusto: Los que gritan “vivan los novios” cada cuatro minutos, los que bailan pé pe pe pe pe pé con la corbata como vincha, el trencito, los que tiran papel picado en los ojos y la boca, el novio pasando las ligas mientras toca las piernas de las amigas de su flamante esposa ante la mirada de los suegros, las que saltan para agarrar un ramo mágico que les solucionará la existencia, las que esperan lo mismo tirando piolines rojos que salen de una torta, y una interminable lista de etcéteras que no vale la pena mencionar.

Yo entiendo que la fiesta de casamiento es algo simbólico, y justamente ahí suele estar el error. La fiesta de casamiento es el símbolo, y la vida en pareja es la cosa. La mayoría de los contrayentes que conocí están más preocupados en el símbolo, que en la cosa misma. Eso es vergonzoso en pleno siglo equis-equis-palito.

Deberían prohibir ese tipo de fiestas, al menos para no distraer a esas personas que tendrían que estar concentradas en cosas mucho más importantes. Yo estoy seguro que así los divorcios serían un poco menos frecuentes.

Y si tienen ganas de casarse y compartirlo con su gente, cualquier garaje o patio sobra para meter a los que quieren y los quieren de verdad, sin necesidad de tanta tradición inservible, compromiso inútil y tanto, tantísimo mal gusto. O por lo menos pongan un poco de creatividad, por favor.

44

Mndr msjs d txt crtndo ls plbrs es d mal gusto.



Si ya es difícil entenderse sin ver el rostro de la otra persona, encriptando el mensaje resulta casi imposible.

43

Obtener rédito económico de la "lástima" que genera algún carenciado, discapacitado, enfermo, o simplemente "provinciano" es de muy, muy mucho mal gusto. Y es todavía peor cuando esto se utiliza como excusa para hacer programas de TV sin ningún tipo de escrúpulos ni creatividad que facturan millones por contrato, publicidad, llamados telefónicos y mensajes.

Ahora sí: Marcelo Tinelli, me das asco, y tu programa es de mal gusto.

42

Preguntarle a un bizco qué ojo hay que mirarle cuando uno le habla es de mal gusto.

Mirarle el centro de la frente es de buen gusto relativo, ya que esta actitud puede comenzar a molestarle al cabo de 7 minutos.

41 - Manual de etiqueta para picaditos de fútbol mixto.

Jugar un picadito de fútbol mixto es una actividad tan divertida como complicada.
El comportamiento social que exige está condicionado por muchísimas convenciones explícitas y otras tantas tácitas. El desconocer o malinterpretar estas condiciones puede generar una amplia variedad de lesiones físicas y psicológicas graves.

Aproximación teórica

Fútbol mixto según el hombre mediocre: deporte similar al fútbol convencional (practicado únicamente por hombres), con el agregado de obstáculos de carne.

Fútbol mixto según la mujer mediocre: patearle las canillas a mis amigos con mis amigas mientras nos reímos descontroladamente.

Fútbol mixto según un machista: atentado contra las buenas costumbres, práctica ilegal.

Fútbol mixto según una feminista: conquista de los derechos de la mujer sobre uno de los espacios simbólicos más importantes para el sexo masculino.

Fútbol mixto: jugar al fútbol, hombres y mujeres.


Ingredientes

Hombres, mujeres, pelota, cancha, arcos, reglamento.
(La ropa es opcional)


Preparación

1 . Asegurarse de que todas las individuas sepan qué es el fútbol y cómo se juega (puede sonar machista, pero hoy por hoy es necesario).
2 . Entrar a la cancha, necesariamente debe ser un espacio adecuado para desarrollar este deporte. Salones cerrados, calefaccionados, con almohadones y luces suaves no son convenientes para este tipo de eventos.
3 . Disponer dos equipos de cantidades similares de humanos, procurando que ambos contengan proporciones similares de individuos de cada género.
4 . Poner la pelota al medio.
5 . Intentar hacer gol.

Observaciones acerca de la supuesta superioridad física

La división biológica de la especie humana entre sexo débil y sexo fuerte es un mito. Todos las mujeres y gays lo saben. La superioridad física del hombre es relativa y muchas veces ficticia.

El verdadero problema, al menos en lo referente al fútbol mixto es un impedimento psicológico femenino: les cuesta demostrar todas sus habilidades físicas (correr rápido, patear bien, marcar estratégicamente, atajar con convicción, etc).

Estudios científicos sumamente inventados por mí demuestran que no lo hacen por naturaleza, si no debido a un tabú impuesto, que les hace pensar que esto puede hacerlas menos femeninas, es decir, menos "apetecibles".

Etiqueta para varoncitos con respecto a la superioridad física:

No necesariamente es de mal gusto esforzarse por jugar bien.

No necesariamente es de mal gusto realizar una falta táctica cuando una mujer está en posición de ventaja con respecto a la pelota (obstrucción, zancadilla desde atrás, traba francesa, grito desmesurado paralizante).

No necesariamente es de mal gusto fundir un zapataso a la altura de la cara cuando una mujer está al arco.

Ponerse cerca de una mujer del equipo contrario durante un saque de arco o lateral, sabiendo que su lanzamiento no superará los 2 metros, no necesariamente es de mal gusto.

Dependiendo de la situación, ellas se sentirán motivadas o no a demostrar su potencial.
Para un juego más conservador y parejo, procuremos evitar las conductas previamente descriptas.

Etiqueta para mujercitas con respecto a la superioridad física:

Más allá de la posible falta de práctica y conocimiento del fútbol, simular incapacidades motrices y/o de coordinación es de mal gusto.

Es decir:

No saltar a cabecear cuando les echan un centro es de mal gusto.

Correr como Heidi cuando tienen toda la cancha libre es de mal gusto.

Aprovecharse de la condescendencia de ciertos jugadores del sexo masculino para con su "inferioridad" es de mal gusto.

Decir que están indispuestas, es una excusa de muy mal gusto, sea para lo que sea que la usen.

Dejar pasar una pelota entre sus piernas cuando están al arco, por mas sexy y provocador que les parezca, es de mal gusto.

Observaciones acerca de la vestimenta:

La vestimenta en el fútbol es algo importante. Desde los comienzos del fútbol cumplió la función de diferenciar los jugadores de ambos bandos. Posteriormente, en el folclore del picadito adquiere otras implicaciones.

La principal dificultad con respecto al vestuario la dan las condiciones organizacionales y/o económicas. El carácter improvisado y amateur del picadito dificulta que ambos equipos posean colores de camiseta homogéneos. Es así como nace y se generaliza la costumbre de jugar los con-remera contra los sin-remera. No es muy difícil de imaginar que en un picadito mixto, esta práctica puede tener consecuencias escandalosas. Se recomienda entonces no ser improvisados, y asignar unos días antes del partido, un color de remera para cada equipo.

Otro de los aspectos a destacar del vestuario en picaditos mixtos es que fundamentalmente es ropa, y eso, para las mujeres, es muy, muy relevante. Por lo que debemos reconsiderar ciertos aspectos acerca de la combinación de color, tallas, etc.

Etiqueta para varoncitos con respecto a la vestimenta:

Algunos colores y combinaciones que es preferible evitar:

Combinar la camiseta del Real Betis, con los shorts de la Gloria y las medias de Boca, es de mal gusto.

Combinar la camiseta del Villareal, con los shorts suplentes de Banfield y las medias del Newcastle, es de mal gusto.

La camiseta de Juventud Antoniana, es de mal gusto.

Utilizar botines con tapones de aluminio no necesariamente es de mal gusto, pero en un picadito mixto puede resultar muy peligroso.

Para algunas mujeres, que los hombres usen bincha, puede resultar de mal gusto. Por más sexy que crean verse.

Para algunos hombres, que los hombres usen bincha, puede resultar gay, y de mal gusto. Por más sexy que crean verse.

Utilizar camisetas y shorts desmesuradamente apretados, puede causar efectos indeseados en jugadoras del sexo opuesto, y es de mal gusto.

No utilizar ropa interior, es decir, andar a los campanazos, es de mal gusto.

Etiqueta para mujercitas con respecto a la vestimenta:

Utilizar camisetas/musculosas desmesuradamente apretadas es de buen gusto.

Utilizar shorts desmesuradamente apretados es de muy buen gusto.

Usar tanga/cola less debajo de shorts desmesuradamente apretados te hace correr más rápido, y no necesariamente es de mal gusto.

Ir a jugar con una minifalda de hockey puede resultar una experiencia bastante liberadora, y no necesariamente es de mal gusto.

No utilizar corpiño es de excelente gusto. (Advertencia: puede causar intermitentes incoherencias motrices en tus oponentes)

Fichar es de mal gusto. Pero si ves a un jugador con un bollo importante, antes de pedirle su mail, fijate si tiene las medias puestas.

Observaciones acerca del contacto físico:

Finalmente no podemos dejar de lado las normas de comportamiento apropiado dentro del campo de juego. Es sabido que el fútbol es un deporte en el que el contacto físico es inevitable. Al marcar, evadir, o gambetear a un oponente pueden ocasionarse roces y golpes involuntarios. Y está comprobado que en el fútbol mixto, el nivel de involuntariedad baja ostensiblemente.

Etiqueta para varoncitos con respecto al contacto físico:

Tocar tetas es de mal gusto.

Tocar culos es de mal gusto.

Rozar con el codo a la arquera u otra jugadora cuando se salta a cabecear un centro, no necesariamente es de mal gusto.

Marcar desde atrás puede resultar una tarea sumamente complicada y requiere niveles de concentración superiores a lo normal. No necesariamente es de mal gusto.

Correr encarpado es de mal gusto.

Aguantar el balón más de la cuenta frente a la marca de una mujer para que te apoye las tetas en la espalda, es de mal gusto, y retrasa la dinámica del juego.

Etiqueta para mujercitas con respecto al contacto físico:

Tantear bultos es de mal gusto.

Tocar culos es de mal gusto.

Rozar con el culo al arquero cuando se espera un corner, es una excelente estrategia, pero es de mal gusto.

Apoyar tus pechos en la espalda de el jugador que quieras marcar, es una excelente estrategia, y no necesariamente es de mal gusto.

Aguantar el balón frente a una marca desde atrás puede resultar muy peligroso, y no necesariamente es de mal gusto.

Conclusiones finales:

El fútbol mixto es de buen gusto.

Anexo:

Fútbol.- La Federación Andaluza de Fútbol aprueba la admisión de mujeres en todas las categorías masculinas

40

Censurar es de mal gusto.

Nota de Enrique Lacolla censurada en La Voz del Interior.
Por cierto es de lo mejor que he leído sobre el conflicto del campo, no concede ni chupa bolas de nadie. ¡Puro Rock n' roll!

Comunicado de prensa del Círculo Sindical de la Prensa de Córdoba sobre el hecho.

La Voz del Interior es de mal gusto.

39

Tapas de discos realmente de mal gusto.

En Peinate que viene gente.

(Fíjense bien la de Richard & Willie)

38

Hacer caca en el baño de un departamento durante una reunión social, es bastante arriesgado, y generalmente de mal gusto.

37

Hacerse el boludo después de un espectáculo callejero, cuando pasan la gorra, es de mal gusto.

36

Apagar un fogón con pis, no necesariamente es de mal gusto.

35

Dejar pelos en el jabón es de mal gusto.

E inevitable.

Todos lo sabemos.

34

Las revistas que venden a consideración (regalan) los predicadores de puerta en puerta son de mal gusto.

(Esas con nubes de colores, triángulos iluminados y muchos jesuses con rayos en las manos).

33

Untar tu ombligo con aderezo e instar a tu pareja a que lo consuma es de mal gusto.

32

Comer pollo y asado (costillas) con la mano es de buen gusto.

31

Comer fideos con la mano es de mal gusto.

30

Locomía es de mal gusto.

29

Soplar el caracú de la carne del puchero no necesariamente es de mal gusto.
Todo depende de la intensidad del soplido y el ruido producido.

28

Tener relaciones sexuales con un pato es de mal gusto.

27

Compartir peines, supositorios y enemas con linyeras es de mal gusto.

26

Llevar una pelusa en el ombligo haciendo juego con el color de la prenda más próxima no es necesariamente de mal gusto.

25

Entrar a páginas que te prometen revelaciones del estilo "quién te ha bloqueado" es de muy mal gusto, además de ser enfermizo.

24

Poner saliva untada con el dedo índice en el piquito por donde se inflan los neumáticos para ver si pierden aire no es de mal gusto hasta tanto no se invente un método más efectivo.

23

Pedirle a un músico que toque "una que sepamos todos" es de muy mal gusto.

Ej:

El oso, de Moris.
Desconfío, de Pappo. (Perdón Pappo, tu canción es buena, pero me cansa la gente que ama esa canción y desconoce las demás)

22

Ponerle nombres (de género femenino) a las tetas de tu pareja es de buen gusto.

Ej:
Teta derecha: Gloria
Teta izquierda: Mariángeles

22 bis

Ponerle nombres (de género masculino) a las tetas de tu pareja es de mal gusto.

Ej:
Teta derecha: Raúl
Teta izquierda: Ignacio

21

Dar besos a tu pareja apenas te levantás a la mañana, antes de cepillarte los dientes, es de mal gusto.

20

Insultar a telemarketers que llaman a horas de la siesta, es insuficiente.
Hacerlo en otras oportunidades no necesariamente es de mal gusto.


No al telemarketing bajo la situación actual, maquila cordobesa por excelencia. Organización y lucha por condiciones y remuneraciones laborales justas.

19

Pintar cuadros con la poronga, además de peligroso para la salud, es de mal gusto.

18

Sacarle fotos a dos perros copulando, en cualquier circunstancia, es de mal gusto.

(los perros generalmente no llevan fotos consigo, y si las llevan no las obtendrás copulando con ellos)

17

Estando en la mesa, con o sin la presencia del cocinero, esconder la comida que no nos gusta en nuestra ropa interior (especialmente purés, flanes o alimentos de similar consistencia) es de mal gusto.

16

Ir al lugar indicado, a la hora indicada, en un cartel escrito en la puerta de un baño, es de mal gusto.

15

Escribir tu nombre y mail en el asiento del colectivo es de mal gusto.

14

Reirse de los travestis parados en las esquinas estando uno dentro del auto, es más seguro que hacerlo a pié desde la esquina del frente, y es de mal gusto.

Post scriptum: Es importante aclarar que uno de los colaboradores del blog lo hace igual.

13

Hacerle torrejas de fideos a una chica en una cena íntima no necesariamente es de mal gusto.

12

Tomar vino del pico de la botella no es necesariamente de mal gusto.

Que quede claro.

11

Combinar traje y zapatillas (siempre y cuando sean de un color que combine) es de buen gusto.

10

Ir de jogging a la facultad o el trabajo no es necesariamente de mal gusto.

Ir con jogging + carpa a la facultad o el trabajo sí es de mal gusto.

9

Comer criollos con manteca y dulce de leche es de buen gusto.

8

Simular actitudes violentas para hacer reír es de mal gusto.

7

Invitar amigos del palo a fiestas a las que no están invitados es de buen gusto.

6

Dejar comentarios spam es de mal gusto.

5

Comerse los fideos que tiramos contra la pared para ver si ya están bien cocidos, no necesariamente es de mal gusto.

4

Ungusto.blogspot.com es de buen gusto.

3

Los blogs con Google adds son de mal gusto.

2

Decir "sobre gustos no hay nada escrito" es de muy, muy mal gusto.

1

Es de mal gusto registrar un blog y no publicar absolutamente nada.

De esta ley primera se deriva que:

son de mal gusto los siguientes blogs:
sobregustos.blogspot.com
sobregustoshayalgoescrito.blogspot.com (este no necesariamente es de mal gusto)
gustos.blogspot.com
elbuengusto.blogspot.com
buengusto.blogspot.com
elmalgusto.blogspot.com
malgusto.blogspot.com
muchogusto.blogspot.com
elgusto.blogspot.com
sobre-gustos.blogspot.com (este último es especialmente de mal gusto)
...


La lista está abierta a nuevos aportes de nuestros lectores.